Leggende merdopolitane

Charizard Blu

Posted on 5/8/2016, 09:52

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ATTENZIONE: QUESTA DISCUSSIONE CONTIENE UN ALTO TASSO DI IDIOZIE, QUINDI SE NON VOLETE SVEGLIARVI CON L'ALZHEIMER, SCAPPATE A GAMBE LEVATE!!!!!!!!

Oh tu umano che leggi,
Forse mi conoscerai...
Esatto, ho appena fatto un furto in Banca...
Posa quel telefono, perchè oggi ti narrerò le leggende che popolano il mondo dei Pokemon...
Sono leggende talmente piene di stupidità, di idiozia e di ignoranza che io e le forze dell'Inferno che le custodiscono abbiamo deciso di chiamarle...
"Leggende MERDOPOLITANE".
È sconsigliata la visione ai bambini al di sotto dei 100 anni...
E buona visione.

La prima leggenda merdopolitana narra di un tenero e innocuo Minipony di nome LUXOR.
Come? Lo conosci? E dici che non è un Minipony???!!! Suvvia! Che idiozie! La pagina ha già fatto effetto a quanto vedo!!!
Luxor è un Minipony che ha subito una mutazione genetica Chernobyliana e si è trasformato in... boh, cercate immagini su Internet, io non ne ho voglia.
Comunque, si narra che per ottenere questo allegro Pokemon bisogna andare alla Fetta Lancia e mangiarla. Mi raccomando bambini, non fate il bagno dopo aver mangiato!!!
Mentre digerite potete ascoltare le canzoni di Justin Bieber.
Se dopo questo procedimento non siete morti, allora possiamo continuare. Il procedimento adesso è più facile: insegnate Volo a un Bidoof, con lui usate la mossa imparata e scoprirete un posto che non c'era, che si chiama Grotta Cometa.
Volate immediatamente lì ed entrate con un Abra al livello 101 in squadra. Scoprirete che questa grotta è un ammasso di cacca solida... come, stai già vomitando???!! Devi procedere o niente Luxor!!
Alla fine lo troverai e... oh no! Sta mangiando l'ultimo pezzo di torta della Fetta Lancia!!! Sfidalo per salvare quella povera Fetta!!
Puoi catturarlo tranquillamente, perchè non avrà nessun effetto sulla tua squadra, giuriamo! È la torta che farà effetto, infatti i tuoi Pokèmon la mangeranno e subito dopo scopriranno che è fatta dai resti del loro pesce rosso, così moriranno di infarto. E anche tu morirai, amico mio, perchè ne hai mangiata una fetta anche tu!!!
C'è un'altra leggenda su Luxor. Questa volta, durante la scelta degli starter, dovete uscire e andare nell'erba alta. Se Oak non vi lascia andare allora rubate le Pokèball da vostra madre e catturatelo. Mentre Oak si dimena nella vostra simpatica sfera, andate al percorso 1000, raggiungibile solo nuotando nel lago con un Kricketot.
A questo punto dovrete solo cazzeggiare lungo il percorso, non ci saranno Allenatori né un filo d'erba. Non importa se, guardando nella mappa, vedi la faccina di Luxor in alcune città che scompaiono subito, devi solo passeggiare avanti e indietro e parlare qualche volta con un tizio. Quando arriverete vicino a un negozio di Coca Cola arriverà il tuo rivale che, con una faccia molto espressiva più o meno simile a questa -_-

, vi dirà che la regione è stata distrutta da un drago nero e rosso altamente assetato di sangue. Senza dire una parola di più, vi trascinerà nella città in cui prendete gli starter e vedrete che è tutta distrutta. Sopra le macerie della tua casa c'è quel bas*ardo di Luxor. Allora dovrete andargli incontro e sfidarlo. Se proprio volete catturarlo, fatelo, ma siccome è ancora assetato di sangue ucciderà tutti i vostri Pokèmon!!
Comunque la storia non termina affatto bene. Non avete più una casa e i vostri soldi sono stati spesi tutti per drogarsi in solitudine. Se siete femmina, dovrete lavorare in un bordello; se siete un maschio, verrete usato come scudo umano nel wrestling o nella guerra. Ci saranno i titoli di coda, per l'ultima volta. Le immagini che ci accompagneranno durante la fine del gioco saranno quelle della protagonista femmina mentre vende il suo corpo e quelle del protagonista maschio mentre viene massacrato di botte senza poter far nulla. I titoli di coda terminano e c'è un filmino senza musica dove i due protagonisti piangono e, tenendosi per mano, annegano insieme in un lago. Dopo questa triste scena, il gioco finisce per sempre con una triste scritta che recita "Fine". La vostra Console diventerà inutilizzabile perchè lo schermo rimarrà per sempre su quella schermata, Fine, con l'immagine in sottofondo dei protagonisti sott'acqua, morti, uniti per l'eternità. Commovente, eh? E come se non bastasse avrete incubi su Luxor ogni notte finché non morirete.

Esiste inoltre una leggenda per morire su Pokèmon ma è una bufala, se volete davvero uccidervi prendete un coltello.

La seconda leggenda narra di una tribù di Pokèmon misteriosa. I Pokèmon di questa tribù un giorno andarono nell'Isola che Non C'è, dove trovarono un fiume di acido rosa. Siccome avevano caldo si tuffarono, ma l'acido corrose il loro pelo lasciandoli nudi. Per via della loro pelle rosa esposta, gli uomini li chiamarono "i Pokemon Rosa". È possibile catturarli, seguite attentamente le mie indicazioni!
Per prima cosa dovete adottare un Lillipup (messaggio promozionale: è possibile adottare un Lillipup a Merdopoli! Chiama ora!) e chiamarlo Puppyno/Puppyna. Adesso andate a Sbronzopoli e scambiate il Lillipup adottato per della polverina magica.
Sniffala fortissimo, non c'è tempo da perdere! Quando avrai ingerito tutta la drog... ehm, la polverina magica, ti ritroverai nell'Isola che Non C'è!
Noterai subito il fiume di acido rosa che ha corroso il pelo di quei poveri Pokèmon. Devi nuotarci mandando a farsi bruciare un Pokemon d'Acqua al posto tuo! Fatto? Bene! Vedi quella zona d'erba alta? Entraci e troverai i Pokemon rosa!
Catturane un paio e falli vedere con orgoglio ai tuoi amici, che moriranno d'invidia e ti lasceranno per sempre e ti faranno vivere una vita solitaria senza nessuno al fianco!! E bravo soldatino!

Questa leggenda narra di un esemplare di Lugia figlio di un Lugia e di un Batman. Infatti questo esemplare ha una pelle completamente nera perciò, deriso dai suoi compagni, tutti lo chiamano Shadow Lugia.
Per catturarlo dovrai incontrare Castore (quella sottospecie di Elvis Presley che si vanta di essere in TV e ti chiede di descriverlo, il 99% delle persone risponde "Bidoof bleah!") in un Centro Pokemon di Chissàdoveopoli, che ti dara una Batmanite, una megapietra speciale per far evolvere i Pokemon dalla pelle scura. Usando Volo con un Peedgj (un nuovo prototipo di Pidgey: compralo subito!) vola ad Amarantopoli e compra 7 amaretti, specialità tipica di quel posto.
Vai alla Torre Campana e fai sentire l'odore degli amaretti a Shadow Lugia che verrà con l'acquolina in bocca. Poi potrai catturarlo e dargli la Batmanite, con la quale si megaevolverà in un Bidoof spaccasederi!

Questa terza leggenda narra di come catturate il Pokèmon più raro e forte di sempre!!!!! Cominciamo subito!!!
Vai a Canalipoli e fai affondare la nave che porta alle Isole di Ferro. Se poi incontri John Snow che ti fa la ramanzina, fregatene! Vai a Duefoglie e cogli le due foglie!
Vai a Rupepoli e gioca al Casinò finchè non ti appare quel Clefairy drogato, a quel punto smetti di giocare e hackera la slot machine!
Non appena vinci 100.000.000 euro, butta le due foglie che hai raccolto a Duefoglie e vai a nuoto fino alle Isole di Ferro.
Scoprirai che c'è stata una mutazione tipo Chernobyl e tutti quelli del continente di Westeros sono morti. Povero George R. Martin, ha avuto troppo successo!
Invece i Pokèmon si sono trasformati tutti in leggendari shiny e le tue Pokeball si sono trasformate in Masterball infinite... no! Frena l'entusiasmo! Non devi catturare nessun Pokèmon all'infuori di quello finale, devi dimostrarti all'altezza di lui!
Oh, è apparso un Pokèmon... è un Arceus Shiny! Guarda quanto è bello e forte! Una manina bianca ti invita ad aprire la tasca delle Pokèball... NO, NON FARLO!!! Devi mostrarti all'altezza del Pokemon finale e non cadere in tentazione!!!!!
Procedi... oh guarda, un Yveltal shiny! Ma che bel Kyurem sbrilluccicante! Cos'è quello, un Reshiram? Che bel Victini!
Dopo la saggia scelta di non catturare nessuno, sei arrivato al Pokèmon finale che è... non è un Pokèmon, è un Allenatore! Tranquillo, quando lo batterai ti dara il POKÈMON FINALEH!!!!
Guarda, ha 6 leggendari al livello 200... come, non sei preparato? Allora crepa pure!!!
Dopo una fatica immensa e due mesi passati ad allenare leggendari, finalmente puoi riprovare a battere quell'Allenatore!
Bravo, ce l'hai fatta per un pelo, adesso ti dara il Pokèmon finale che è un....................... BIDOOF!!!!!!!!!!
Come? Ti lamenti?! In fondo è un Bidoof, ma guarda che mossa potente che ha!!!
Stai dubitando solo perchè questa mossa si chiama "Peto", ma ti posso assicurare che in battaglia è una bomba!!! Provala con quell'Allenatore!
"Parte la sfida di Gennaro, Bullo! Manda in campo Rattata!
"Tu mandi in campo Bidoof!"
"Bidoof usa Peto! È superefficace!"
"Danni inflitti al nemico: 0"
FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIUUIUIUUUUUUUUUJVVGFVYFVTFGYGTFFTTBVYGT2EABYHT^UG

La quarta leggenda tratta di un misterioso camioncino situato nell'Isola Cannella, si pensa che sotto questo camioncino ci fosse Mew. È vero, ma ora vi spiegherò il vero metodo per ottenerlo tramite questo veicolo! Iniziamo subito!
Andate dal professor Oak e parlategli 1000 volte poi, stremato, lui vi supplicherà di smettere e in cambio vi regalerà un Pokèmon a scelta tra Golett, Golurk e Gollum. Io vi consiglio di prendere Gollum perchè vi affezionerete e diventerà il vostro tesssssssoro.
Comunque sia, Oak vi darà anche un MN di nome Superforza e vi ringrazierà, ma voi potete tranquillamente continuare e l'unico limite è la vostra sadicità. Poi insegnate Superforza al Pokèmon che avete ricevuto, ma se non ne avete voglia potete catturare Hulk.
Fatto? Allora andate all'Isola Cannella, trovate il camioncino e spostatelo con Superforza/Hulk!! Sotto troverete Mew che si sta facendo la doccia e si trasformerà in Chuck Norris, furioso per la vostra intrusione e dovrete sfidarlo. Visto che non avete speranza contro Chuck Norris, potete scegliere fra morire, usare una Masterball o usare dei cheat.
Bene, l'avete catturato!!! Andate a vantarvi con Oak altre 1000 volte finchè lui non esploderà!!!!!
Esiste un'altra leggenda sull'uso di Superforza, utile durante la PokèApocalisse. Infatti usando Superforza su un pezzo di muro del laboratorio di Oak, scoprirete un Bunker segretissimo e potrete rifugiarvi lì dentro mentre il mondo esplode e la gente si contorce dal dolore.
Appena i rumori di guerra cessano voi potrete uscire, scoprendo di essere l'ultimo sopravvissuto umano. Ma fidatevi, non finirà bene. Infatti morirete di pazzia, suicidandovi per la disperazione e la troppa solitudine.
E che palle!!!

Come ultima leggenda merdopolitana abbiamo MISSIGNO.
Questo Pokèmon è un ammasso di pixel confusi nonché un Bug estremamente pericoloso, ma se siete temerari e volete catturarlo, io sono qui per questo!
Per prima cosa dovete andare a Duefoglie e uccidere vostra madre con una padella, andate a Canalipoli camminando sull'acqua come Gesù e andate a Paludopoli o come cavolo si chiama... insomma entrate nella Zona Safari.
Con l'aiuto di un vostro amico che deve chiamare Ermenegildo, catturate un virile Gyarados maschio al livello 100 e chiamatelo "Miss Cute Puppy". Dopo che Ermenegildo vi avrà mandato in manicomio, fuggite in groppa al vostro Staraptor immaginario e liberate il povero Gyarados. Liberate tutti i Pokèmon che avete in squadra, resettate il gioco, cominciate una nuova partita chiamandovi Caio Giulio Cesare, indossate una corona di foglie di edera finchè non avete gli effetti collaterali, appena siete morti resettate di nuovo il gioco, cominciate una nuova partita chiamandovi Obama, chiamate il vostro rivale Babbi l'Orsetto, babbate il vostro orsacchiotto di peluche che conservate gelosamente sotto il cuscino, mangiate il vostro cane, andate a caccia di formiche, uccidete vostra cugina a mazzate, guardate un documentario sui lama, mangiate un gelato mentre guidate un otto volante, rubate il criceto della vostra vicina, stuprate il criceto, vendete il criceto su Ebay, guadagnate 700.000 euro vendendo il criceto a Goku, resettate il gioco, chiamatevi Bubu, chiamate il vostro rivale elaviR, annegate al Lago Verità, resuscitate con le Sfere del Drago, uccidete Vegeta, mescolate un pezzo di ferro con un pezzo di rame, ascoltate un disco di Annah Montana, vendete la vostra schedina di Nintendogs, servite freddo con una spolverata di cacao.
Se avete seguito queste indicazioni correttamente resettate di nuovo il gioco e lo starter che vi verrà dato è proprio Missigno. Ma se lo prendete la vostra Console esploderà.
Per provarvi che questa leggenda è vera, ci proverò io!

3 ORE DOPO

Finalmente!!!! Tre maledettissime ore per catturare questo Missigno... ma... perchè la mia Console sta impazzendo...? Che cavolo sono quei numeri sullo schermo? Che ca... NOOOO, IL MIO EMPOLEON AL LIVELLO 100!!! IL MIO ARCEUS SHINY OTTENUTO TRAMITE EVENTO!!! Sono spariti tutti!!!!! Perchè la mia Console scotta come il fuoco??? Argh, l'ho lasciata cadere per terra e si è rotto lo schermo che avevo appena pulito!! Adesso sta mandando faville, come nei barbecue che faccio con mio cugino Pancrazio!!! Oddio, credo che stia per esplod- BOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!

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Leggende merdopolitane

Viaggio alla scoperta della stupidità